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17-06-04
谁知道我已经变成了这样呢？我现在完全被顾函绑架了。
离开他，我都不确定自己能不能毕业。
不要说考研、进学了。
我脑海里还是住着那么一个孩子，被父母期待、赞赏。
现在家庭已经支离破碎了，如果父母再知道我溷成这个样子，不知道会难过
成什么样。
这种情况下，我根本没心情和刘锋做爱。
尽管待在他身边仍然很安心，但是我好像都有点害怕把他和性爱这件事情联
系在一起了。
我不是没有动过离开他的想法，有且仅有那么一次，有点点喜欢上别人了。
但是，那好像只是一瞬间的事情。
对刘锋的爱，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？【２
年２月２９日．小雨】我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。
顾函当时不知道来了什么兴致，非要干我的肛门。
我终于忍无可忍，和他吵了起来。
阿尔伯特当时正好过来，看见我们在打架，连忙阻拦下来，把我带到了外面
。
出到门外的瞬间，我的情绪顿时崩溃了。
我嚎啕大哭，感觉很久很久没有这么畅快地哭过。
阿尔伯特不明就里，只能陪着我，不时安慰两句。
最后，我跟他到了外国教师公寓，在他那里过夜了。
做完爱之后，他问起我为什么和顾函吵架。
我终于按捺不住，选择相信他，和盘托出了。
他愤怒地几乎跳了起来，大喊这是犯罪。
好久以来，我头一找到了在这件事情上可以依赖的对象。
看着他愤怒的样子，就好像在沙漠中旅行，饥渴难忍，突然看到了一块绿洲
一样。
当我描述完顾函的种种行径后，他马上建议我去警察局告他。
但是我说我只能举报他，但是这对我没有任何好处。
他考虑了许久，向我提出一个建议，让我参加今年交换到奥地利的计划。
他说我可以在那里读语言班，然后再毕业，或者再找机会参加别的留学计划
。
他会帮我想办法。
其实他说得各个方桉都不是很理。
无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。
他说我可以先出国。
出国之后他会想办法举报顾函，让他得到应有的惩罚，不会影响到我。
然后他竟然向我表白了。
他说出国之后我们可以继续ｍａｋｅｌｏｖｅ，然后做男女朋友。
我摇摇头，跟他说我有男朋友。
他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑一下我。
我到宿舍之后，久久不能平静。
出国对于我真的是很有诱惑力的一件事情。
我可以摆脱顾函，可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造，而且
我也不一定要和刘锋分手。
我们一直在异地，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样
子。
只要那份真情还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说
不出口。
我没有办法说谎，说我还会来和他在一起。
我在想，也许我出去了，就再也不来了。
一切重新开始，商婧媛是全新的一个人，跟过去没有一点关系。
【２年４月２日．雨】我已经办好了签证、买好了机票，下个月，
我就要离开中国了。
然而，我还没有和刘锋说过。
我知道，我可以说谎，告诉他我只是去交换一年，很快就来。
可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一
句分手。
未免太残忍了。
我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。
因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。
这段时间，我好像陷入了最后的疯狂。
我反复和顾函、阿尔伯特做爱，和顾函做爱像是一种自我放逐，既要让他别
影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。
和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的阴茎，能让我感觉被充满，好像
不再空虚。
我尽量让自己忙碌。
工作、学习语言、做爱，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。
和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用「太忙了」
来托词。
可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子
，安排行程。
他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何
两样。
但是，这样不好么？一切都是从前的模样。
对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。
他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。
这次去北京，我一定要和他好好说清楚。
不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。
我可能会崩溃吧。
我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。
不知道真的说出口，会是什么样。
他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他
根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。
他肯定会觉得这么多年来那个清纯可爱的小媛，完全是一个幻象，根本是对
他人生的践踏。
我好后悔，如果知道一段感情结束是这么痛苦，又何必开始呢。
我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记，每一篇都那么痴情。
对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王子骑着白马娶我家。
但现在呢？我根本没有资格了。
【２年５月５日．雨】好久都没有记日记了。
我没有想到间隔一个月，生活会发生这么大的变化。
我好像已经彻底完了。
我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。
现在，我不仅成了一个性爱狂，而且变得好像一分一秒都离不开性了。
这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的性高潮中的快感
实在是太剧烈。
那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。
我一直以来都害怕被从肛门插入，但是当真正被两根阴茎一前一后的插入时
，那种感觉是文字无法形容的。
就好像，自己的灵魂就安装在阴道的那一层薄薄的膈膜上一样。
只要在做爱，就好像没有任何痛苦。
我也放弃跟刘锋说出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。
也许想我这样懦弱的女人，就只适被无数男人当做母狗来凌辱吧。
毕竟他们爽快，我也开心。
他们获得了器官摩擦的快感，我也忘记了我的忧愁。
何乐而不为呢？一会儿还要去见刘锋，但是我心里知道，我更想走到那个屋
子里，让于哥和金刚把我的衣服脱得一干二净，分别攻击我的阴道和肛门。
让我达到无数次高潮，最好一直在高潮处，不要跌下来。
我讨厌从高潮中跌下来，喜欢不断往上跃升的感觉。
那种时候，才能真的感受到，作为女人的自由。
女人生来就是不自由的，但是在性的海洋里，她却有无限的自由。
它没有上限，没有边际，没有终焉。
如果有的话，那可能只有一个名字，就是死亡。
离我离开也没有几天了。
在这之前，我真的只想放下一起，好好让自己自由一下。
只要飞机离开的那个早上，我还清醒着，我就可以提上包，迈入一段新的生
活。
如果我不清醒，或者再做爱，那也无所谓了，就这样彻底坠落下去吧。
反正不会有人珍惜那个叫商婧媛的小女孩，大家更喜欢那个不断呼唤着阳具
的小媛。
也许那才是，称得上我的结局。
这本日记，我也不想记了。
写完这一行字，就锁在箱子里好了。
我的人生，有什么可记录的必要么？接着记下去，也不过就是一部色情小说
而已。
让人读来，也只是想在上面，射上一团精液，不会多一丝怜悯。
未完待续……
[ 本章完 ]
